Сделай это неправильно: Почему бунтари побеждают на работе и в жизни» Джино Франческа – купить книгу ISBN 978-5-9614-3211-4 с быстрой доставкой в интернет-магазине OZON

Все письма, отправляемые на адрес [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

Другой способ реагировать, когда дети делают что-то не так

В январе 1995 года Тарику Хамисе было 20 лет. Тони Хиксу было 14 лет. Хамиса, студент колледжа, работал в свою смену, доставляя пиццу в ночь, когда банда Хикса пыталась его ограбить.Согласно The San Diego Union-Tribune , когда лидер банды вручил Хиксу пистолет и сказал ему стрелять, он это сделал. Хамиса умерла. Хикса судили как взрослого и в конечном итоге приговорили к 25 годам лишения свободы.

Справедливость, казалось, восторжествовала — суровое наказание за ужасное преступление, — но на самом деле этого было недостаточно, чтобы заполнить пустоту, которую испытывала каждая из семей.Отец Тарика, Азим Хамиса, попросил о встрече с Плесом Феликсом, дедом и опекуном Хикса. Когда они встретились, Феликс поклялся сделать все возможное, чтобы помочь семье. Невероятно, но Азим Хамиса простил Хикса, которого он, в конце концов, посетил в тюрьме в 2000 году. Объяснив, что в тот день он «видел трагедию по обе стороны от оружия», он основал Фонд Тарика Хамисы (TKF), а месяц спустя, попросил Феликса присоединиться к нему.

С ноября 1995 года эти двое делятся своей историей, полные решимости остановить цикл насилия среди молодежи и вдохновить дух сострадания и построения мира.Их образовательная организация, расположенная в округе Сан-Диего, работает над установлением восстановительных практик — основы для укрепления социальных связей — в сообществах. С помощью восстановительных практик школы и родители решают поведенческие проблемы с помощью принципов подотчетности, сострадания, прощения и миротворчества, а не наказания ради наказания.

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Организация TKF через свои Ассамблеи миротворцев, семинары в малых группах и индивидуальное наставничество охватила 600 000 (и продолжает подсчет) молодых людей — и почти 2 миллиона, если учесть ее виртуальные мероприятия.

Совсем недавно TKF расширил сферу своей деятельности, включив в учебную программу школы Пенсильвании и Колорадо. Они также разработали учебные программы для преподавателей, чтобы они тоже могли чувствовать себя вправе пропагандировать восстановительные практики и прощение в своем сообществе.Более того, при финансовой поддержке инициативы GGSC Raising Caring, Courageous Kids, TKF также проводит семинары для родителей, чтобы укрепить семейные отношения и помочь детям научиться справляться с конфликтами и прощать в раннем возрасте.

Наказание и восстановительные практики

Око за око. Глаз за глаз. Просто по заслугам. Понятия мести и наказания пронизывают наш язык и окрашивают то, как наша система уголовного правосудия, рабочие места, школы и личные отношения реагируют на нарушение кодекса, правил или законов.Если вы ограбите магазин, вас бросят в тюрьму. Если вы обманываете на экзамене, вас отстраняют в школе, а дома лишают свободы. Практика — это удобный способ (так принято думать) исправить ошибки и сохранить мир.

Но правда в том, что хотя заставить людей «платить» за свое поведение может показаться оправданным, этого недостаточно для создания более безопасных сообществ и укрепления отношений между людьми, которые в них живут. Правила и законы продолжают нарушаться. Чувства обиды и гнева не проходят.Правила и законы снова нарушаются.

Сотрудничая с сообществами для создания поддерживающей и восстанавливающей среды, TKF пытается положить конец этому менталитету сборочного конвейера. Некоторые из сообществ, которым они служат, борются с тяжелыми обстоятельствами, такими как бедность, насилие со стороны банд и заключенные члены семьи, в то время как некоторые из них более обеспечены. У каждого есть свой набор проблем, но урок один и тот же: дети разработать инструменты, необходимые для того, чтобы приносить больше радости в их жизнь.

«Корни восстановительных практик ушли от коренного населения, и в нем всегда говорилось о том, как правонарушители могут исправить положение, и как пострадавшие могут найти решение, и оба могут двигаться дальше», — отмечает Тасрин Хамиса, сестра Тарика, которая присоединилась к организации в 1998 г. и в настоящее время является исполнительным директором. «Что делает TKF уникальным, так это то, что мы делаем упор на прощение и исцеление, — говорит она.

Восстановительные практики не означают, что проступки не имеют последствий.Есть. Но упор делается на извлечении уроков из нашего опыта — признании проступка и выполнении того, что необходимо сделать, чтобы сделать его правильным для пострадавшей стороны. «Это второй шанс и возможность сделать лучший выбор», — говорит Тасрин Хасима. «Карательное мышление не допускает этого».

Итак, вместо того, чтобы, скажем, отстранить учащихся от занятий, они встречаются с консультантом или учителем, прошедшим обучение в TKF. Этот процесс позволяет нарушителю и обидчику осознать свои действия и работать над восстановлением своих отношений.Но, добавляет Тэмми Кук, консультант начальной школы, прошедшая обучение в TKF, «в возвращении людей в окружающую среду есть что-то восстанавливающее, чтобы они могли прийти в норму, вместо того, чтобы их избегали».

Например, в начальной школе Кука в Ньютауне, штат Пенсильвания, учителя узнали, что трое шестиклассников неоднократно стыдили одноклассника своей учебной потребностью, крича ему математические задачи, которые, как они знали, он не мог решить.

Поскольку все дети посещают занятия, основанные на восстановительных методах и учебной программе TKF, они уже были знакомы с концепциями и терминами.Поэтому Кук встретился с ними и спросил: «Если вы пытаетесь прожить день, не причиняя вреда, как вы думаете, где вы пошли не так?» Во время разговора они указывали, где они свернули с пути, что они чувствовали и что мог чувствовать другой ребенок. «Я не останавливался и не думал», — был обычный ответ. Они также по-другому объяснили, что будут делать.

«Это то, что я сделал бы по-другому» — это как контракт », — объясняет Кук. Со стороны мальчика, которого дразнили, он сказал своему учителю, что просто хочет, чтобы они остановились.В конце концов, один мальчик написал извинения однокласснику, которого они дразнили; другой подошел к нему, извинился и сказал: «Я напортачил». Последний, который все еще работает над своим поведением, решил просто оставить этого ученика в покое. Мальчики (которые изначально были друзьями) снова стали друзьями.

Это небольшие, но важные победы. Хотя нормой считается слышать, как дети говорят: «Я не виноват!» или «Я этого не делал!» она слышит больше: «Я напортачила. Как мне это исправить? » Дети учатся брать на себя ответственность за свои действия и за то, что это значит.«И это мощно, — говорит Кук.

Как способствовать прощению и восстановительным практикам дома

Методы, используемые для обеспечения мира в школе, применимы и к домашней обстановке, поэтому семинары TKF по восстановлению родителей были таким естественным способом роста организации. На самом деле, это были сами семьи — когда дети начали приходить домой и говорить что-то вроде «А как насчет чувств людей?», Родители были заинтригованы и захотели узнать больше.

Благодаря новым семинарам TKF может предложить более целостный подход — познакомить родителей с тем же языком восстановления, который преподается в рамках школьной программы, — с более глубокими уроками прощения, формирования у ребенка устойчивости и многого другого. В ходе шести занятий семинары дают родителям инструменты, необходимые для того, чтобы дисциплинировать через обучение, а не наказание, и продвигаться вперед в решении спорных семейных вопросов, в которых они могут почувствовать себя застрявшими. Например, родители учатся использовать основанные на чувствах утверждения («Я чувствую X, когда вы делаете Y») при выражении недовольства действиями ребенка вместо того, чтобы стыдить или обвинять его; они учатся останавливаться, дышать и положительно думать о своем ребенке; и они учатся формировать «семейный круг», где один член говорит за раз, и все слушают от всего сердца.

Ряд занятий позволяет глубже понять изучаемые принципы. Одно из упражнений просит родителей подумать, как они в настоящее время могут отреагировать на сложную проблему — например, на драку их ребенка в школе — а затем оценить, действительно ли это эффективно для них и для их ребенка. Затем они сравнивают это с тем, как может выглядеть восстанавливающая реакция, в которой родитель помещает себя в спокойное, вдумчивое пространство, слушает ребенка, обрабатывает его чувства, делится своими чувствами и обсуждает, как все исправить.

Один из родителей нашел методы осознанности особенно полезными в сложных ситуациях с детьми дома. «Я больше осведомлен об их чувствах и мыслях и забочусь о них, и они больше приходят ко мне, чтобы поговорить», — сказал участник семинара в оценке программы.

Программа никогда не стыдит родителей за то, что они делают неправильно, а скорее подходит к каждому уроку с точки зрения уважения и культурного смирения. «Мы встречаемся с ними там, где они есть», — объясняет Тасрин Хамиса.Цель состоит в том, чтобы создать в доме безопасное пространство, чтобы и дети, и взрослые чувствовали себя услышанными, понятыми и ценными.

Дух мира, восстановления и прощения — это то, над чем могут работать все семьи, даже когда дети маленькие. Исследования Университета Вирджинии показывают, что дети в возрасте четырех или пяти лет способны прощать других в той или иной степени. Конечно, требуется некоторая когнитивная зрелость, чтобы понять настоящее прощение , но, как сказал Эверетт Уортингтон-младший., ведущий исследователь прощения, объясняет: «Вы можете создать структуру, на которую дети смогут опираться, когда станут старше».

Для начала родители могут научить своим примером. Будьте образцом прощения и положительных эмоций (сочувствия, сочувствия, сострадания), которые могут заменить обиду и гнев в случае возникновения несправедливости. Например, если продавец бесполезен, избегайте споров и проявляйте понимание, а также спокойно объясняйте, что вам нужно.

«Дети в возрасте шести лет начинают понимать, что у действий людей есть причина и следствие», — говорит психолог Роберт Энрайт из Университета Висконсина в Мэдисоне.Обучая детей понятиям доброты, уважения, щедрости и любви с помощью книжек с картинками и бесед, вы можете заложить основу для более глубокого понимания прощения.

Конечно, если ваш ребенок достаточно взрослый и возникает проблема, обсудите вариант прощения между ребенком-обидчиком и обиженным. Спросите, как они себя чувствовали в этой ситуации и как мог бы выглядеть путь вперед.

Когда ребенок плохо себя ведет, выясните, почему это произошло. «Предполагается, что« вы совершили ошибку, потому что не знали правильного пути », — говорит Кендалл Коттон Бронк, научный консультант TKF и профессор психологии в Клермонтском университете в Калифорнии.«Таким образом, в результате дети не просто отправляются в их комнату, а работают с ними, чтобы найти корень проблемы и решить ее».

И не забывайте напоминать ребенку об их сильных сторонах. «Иногда мы настолько сосредоточены на том, что они делают не так, что забываем указать на их сильные стороны», — говорит Тасрин Хамиса. Это важно, потому что уверенность — важное качество, повышающее устойчивость, — приходит от знания наших сильных сторон или осознания того, что мы даже обладаем ими. Когда одна из участниц семинара TKF начала говорить со своими детьми об их сильных сторонах и использовать более позитивный подход, ссоры дома стали менее частыми.«Я часто расстраивался, часто суетился или просто злился», — сказал родитель в оценке программы, но теперь семья стала лучше слушать, а дети — более уважительными. «Иногда я вижу, что мои дети более позитивно относятся друг к другу и относятся к себе».

Почему детям нужно восстановление и прощение

TKF вырос из трагического события и необычайной интуиции, но его концепции восстановления и прощения основаны на науке. Недавние исследования восстановительных практик в школах обнадеживают.Растет количество свидетельств того, что при правильном применении восстановительные методы могут улучшить отношения между учениками-подростками в школе и между учениками и их учителями; они также могут улучшить воспринимаемую безопасность школы, а также поведение отдельных учеников, уменьшая потребность в индивидуальных действиях.

Делая упор на прощение и исцеление в своем подходе к восстановительным практикам, TKF дает детям еще большую поддержку, чтобы они могли стать лучшими. Как показывает исследование Энрайта, дети в возрасте шести лет могут значительно снизить уровень гнева с помощью уроков прощения.Дополнительные исследования с участием молодежи показали, что работа над более снисходительным отношением может, в зависимости от возраста и ситуации, также помочь улучшить эмоциональное здоровье, снизить уровень депрессии, снизить агрессию и преступность и даже улучшить успеваемость.

Для Тасрин Хамисы прощение Тони заняло у нее немного больше времени, чем у ее отца. «Меня там не было, когда он был там», — объяснила она. «И я думаю, что это нормально. Прощение — это личное путешествие ». Ей нравится думать о прощении как о «снятии слоев».«Вам нужно избавиться от гнева, а затем избавиться от всего, что мешает вам сочувствовать человеку, который вас обидел. Ей потребовалось 20 лет, чтобы снять последний слой — тот слой, который удерживал ее от встречи с Тони. Но как только она это сделала, она говорит: «У нас мгновенная связь. Мы были объединены этой трагедией, и мы нашли силы и поддержку ».

«Что со мной не так?» Что делать, если вы так себя чувствуете

Вы когда-нибудь думали: «Что со мной не так?» Если это так, то вы не одиноки.

Почти каждый время от времени думал об этом. Для некоторых это мимолетный момент неуверенности в себе, в то время как для других это может быть ощущение на всю жизнь, что они не соответствуют требованиям или недостаточно хороши. А в некоторых случаях это может отражать тот факт, что вы в настоящее время находитесь в определенных обстоятельствах, которые заставляют вас сомневаться в том, сможете ли вы выжить.

Какой бы ни была причина, по которой вы чувствуете, что с вами что-то не так, знайте, что есть действия, которые вы можете предпринять, чтобы почувствовать себя лучше.

Кроме того, важно не отталкивать это чувство, когда оно возникает. Вместо того, чтобы отталкивать свои чувства, найдите время, чтобы посидеть с ними и исследовать их. И если мысль о том, чтобы сделать это, кажется невыносимой, подумайте о том, чтобы поговорить со специалистом по психическому здоровью о том, через что вы проходите.

Почему вы чувствуете, что с вами что-то не так

Прежде чем мы сможем обсудить, как справиться с чувством, что с вами что-то не так, давайте рассмотрим возможные причины.От временных неудач в жизни до длительного физического или психического заболевания — существует множество потенциальных причин, по которым вы можете почувствовать, что что-то не так. Проверьте список ниже и посмотрите, соответствует ли какое-либо из этих обстоятельств вашим текущим жизненным обстоятельствам.

Чувство поражения

Когда вы думаете о том, что с вами что-то не так, это в основном чувство подавленности или того, что вы не можете мыслить правильно? Или вам кажется, что вы не справляетесь со всеми своими обязанностями и делами, которые вам нужно делать?

Иногда ощущение, что с вами что-то не так, может отражать то, что у вас просто очень сложный набор жизненных обстоятельств.Это может означать, что у вас слишком требовательная работа, тяжелые семейные обязанности, финансовый стресс или любое другое количество ситуаций, которые могут привести к ощущению, что вы не успеваете за ритмом жизни.

Чувство застревания

Вы чувствуете себя как-то застрявшим в своей жизни, как будто все остальные уже выяснили, а вы — нет? Или вы изо всех сил пытаетесь пережить разрыв, уйти с работы, которую ненавидите, или освободиться от токсичных отношений?

Если у вас есть конкретные представления о том, какой должна быть ваша жизнь, и вы чувствуете, что живете не той жизнью, которую хотите, это может привести вас к мысли, что с вами что-то не так.

Чувство одиночества

Ряд факторов может оставить вас одиноким или одиноким. Возможно, у вас натянутые отношения с семьей или вы беспокоитесь о новых друзьях. Обычно чувство, что с вами что-то не так из-за одиночества, означает, что вы изо всех сил пытаетесь установить социальные связи, которые вы хотите в жизни.

Переживание травмы

Если вы спрашивали, что с вами не так, возможно, вы переживаете травму или восстанавливаетесь после травмы.Это может быть очевидная травма, например потеря любимого человека, стать жертвой насилия или пережить трагическое жизненное обстоятельство, например, пожар в доме.

Однако травма может возникать и более коварными способами, например, при жизни с нарциссическим обидчиком. Любая травма может существенно повлиять на ваше психическое состояние; если это то, что происходит с вами, обычно рекомендуется обратиться за помощью к профессионалу.

Испытывают физическое заболевание

Связано ли ваше ощущение того, что что-то не так, с чем-то связанным с вашим телом? Независимо от того, есть ли у вас диагностированное заболевание и появляются новые симптомы, или у вас есть симптомы, которые еще предстоит понять или диагностировать, вы, вероятно, смущаетесь и беспокоитесь о том, что происходит с вашим телом.

В этом случае совершенно нормально думать: «Что со мной не так». И часто ответ заключается в том, чтобы разобраться в сути проблемы с помощью профессионального медицинского работника.

Отсутствие самооценки

Иногда чувство, что с вами что-то не так, может быть вызвано низкой самооценкой или низкой самооценкой. Неважно, отражает ли это чувство реальность; ваше восприятие себя влияет на ваше мышление.

Когда вам не хватает самооценки или самоуважения, это проникает во все сферы вашей жизни, оставляя у вас ощущение, будто вы не чувствуете себя достойным ни в каком качестве. Часто выходом в этой ситуации является определение основных ценностей, лежащих в основе вашей проблемы с самооценкой, которые могут быть коренятся в чувстве стыда или вины.

Проблемы с психическим здоровьем

Последней потенциальной причиной ощущения, что с вами что-то не так, на самом деле может быть диагностируемое психическое заболевание, такое как депрессия, тревожное расстройство или расстройство личности.

Как и в случае с физическим заболеванием, в этих случаях лучше всего обратиться к специалисту по психическому здоровью для диагностики и лечения. Однако также важно развивать навыки совладания с собой, чтобы как можно лучше управлять своим психическим здоровьем.

Как справиться

Независимо от причины, по которой вы чувствуете, что с вами что-то не так, есть ряд вещей, которые вы можете сделать, чтобы уменьшить эти чувства. Ваш выбор метода выживания будет зависеть от конкретной причины.

План успокоения

Иногда мысль о том, что с вами что-то не так, может возникнуть внезапно и спровоцировать беспокойство и негативные эмоции. В этом случае лучший первый шаг — это сделать то, что поможет вам успокоиться.

Чтобы привести это в действие, составьте список «успокаивающих действий», на которые вы можете ссылаться всякий раз, когда это происходит. Ниже приведены некоторые идеи, которые вы можете включить в этот список успокаивающих действий.

Затем не забудьте вытащить его и начать работать по списку всякий раз, когда вы начинаете принижать себя или чувствуете, что не можете успокоиться.

• Сходите на прогулку на природу.
• Напишите в дневнике о своих чувствах.
• Позвоните поддерживающему члену семьи, другу или другому чуткому человеку.
• Составьте список «дел» (если вы чувствуете себя подавленным и не знаете, с чего начать).
• Используйте приложение для медитации, например Headspace.
• Вдохните эфирное масло (например, лавандовое).
• Пройдите онлайн-класс йоги или другой класс релаксации.
• Прочтите книгу (что-нибудь веселое или интригующее, чтобы отвлечься от своих чувств).
• Посмотрите любимое телешоу или фильм (желательно успокаивающее, смешное или и то, и другое).

Составьте план действий

Затем, если ваши чувства связаны с конкретными проблемами в вашей жизни, вы можете составить план действий относительно того, что вы будете с ними делать. Хотя может показаться, что застрять в негативном мышлении легче, принятие мер по решению ваших проблем создаст дополнительную мотивацию, чтобы продолжать действовать, когда дела становятся тяжелыми.

Действия, которые вы планируете предпринять, будут зависеть от ваших обстоятельств, но могут быть следующими:

• Обратитесь за помощью к специалисту по психическому здоровью.
• Найдите работу получше или ту, которая лучше соответствует вашим талантам.
• Работайте над улучшением ваших отношений (например, семейных, дружеских, романтических).
• Развивайте хобби или увлечения (например, займитесь спортом, научитесь вязать).
• Читайте книги по саморазвитию на интересующие вас темы.
• Найдите партнера по подотчетности, который поможет вам двигаться вперед.

Наблюдайте за своим телом

Теперь, когда вы успокоились и составили план действий по решению стоящих перед вами проблем, важно в дальнейшем следить за своими чувствами, чтобы остановить негативную спираль, прежде чем она выйдет из-под контроля.

Когда вы будете лучше настроены на ощущения своего тела, вы сможете лучше делать то, что улучшит ваше настроение и мировоззрение.

Ниже приведены некоторые чувства, которые могут у вас возникнуть, и то, что вы можете с ними поделать.

• Ошеломление / туман мозга : Сделайте свалку мозга и составьте список дел или план действий, чтобы выбросить все из головы и записать на бумаге.
• Устал : ложитесь спать в одно и то же время и вставайте в одно и то же время каждый день; убедитесь, что вы высыпаетесь (не слишком мало, но и не слишком много).
• Беспокойство / не может сидеть на месте : прогуляйтесь или займитесь физическими упражнениями (например, высокоинтенсивными интервальными тренировками, ходьбой на беговой дорожке, йогой).
• Боль / болезненность : Определите проблему и найдите решения (например, позвоните своему врачу).
• Напряжение / не могу расслабиться : Практикуйте глубокое дыхание, практикуйте медитацию, используйте прогрессивную мышечную релаксацию (PMR).

Расписание: время для беспокойства

Теперь, когда вы начали следить за своим телом, вы также захотите контролировать свой разум.Вы можете сделать это, запланировав каждый день период беспокойства, в течение которого вы записываете все, что беспокоит вас больше всего.

Затем вы можете составить план действий по решению каждой проблемы или изменить то, как вы думаете о проблеме (если вам кажется, что вы раздуваете ее до предела или создаете катастрофу из ничего).

Чтобы спланировать период беспокойства, выберите каждый день определенное время, когда вы будете записывать все свои заботы. Установите ограничение по времени для периода беспокойства, а затем не думайте о своих заботах остаток дня.

В период беспокойства убедитесь, что вы не сосредоточены только на проблемах. Составьте список забот, придумайте решения или измените свое представление о проблемах.

Практикуйте самообслуживание

Вы должны специально выделить в свой день время для ухода за собой. Забота о себе относится ко всему, что помогает вам чувствовать себя хорошо (как физически, так и морально). Ниже приведены некоторые вещи, которые вы можете делать, чтобы практиковать хороший уход за собой в течение дня.

• Высыпайтесь (7-8 часов в день; не более 10, иначе вы почувствуете большую усталость).
• Соблюдайте здоровую диету (достаточное количество белка и клетчатки) и избегайте нездоровой пищи, кофеина, алкоголя и т. Д.
• Регулярно выполняйте упражнения, повышая свой темп, а также занимайтесь растяжкой (10 000 шагов — хорошая цель, но 5 000 должны быть минимумом).
• Планируйте время для отдыха каждый день (например, делайте перерывы, если вы работаете за компьютером, убедитесь, что у вас есть время без экрана).
• Планируйте время для того, что вам нравится каждый день (например, чтение любимой книги, просмотр любимого телешоу).
• Выйдите на природу (это поможет вам получить витамин D и отдохнуть).

Получите совет от подкаста The Verywell Mind

Ведет главный редактор и терапевт Эми Морин, LCSW. В этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается об упражнении, которое поможет вам почувствовать себя лучше, когда вы чувствуете себя подавленным.

Обратитесь к специалисту по психическому здоровью

У вас травматичное прошлое или вы столкнулись с тяжелой жизненной ситуацией? Или вы думаете, что страдаете психическим расстройством? В таком случае лучше всего обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью.

Если вы имеете дело с депрессией, тревогой, расстройством личности или другой проблемой, существуют очень полезные формы лечения (включая медикаменты и беседу), которые могут существенно изменить вашу жизнь.

Лекарства могут помочь вам почувствовать себя лучше, а также упростить отработку навыков, которые вы приобретете во время терапии. Терапия может помочь вам разобраться в своем прошлом, а также поработать над вашим взглядом на настоящее.

Справиться с тревогой

Помимо обращения за помощью к специалисту по психическому здоровью, есть вещи, которые вы можете сделать самостоятельно, если считаете, что живете с тревогой.Ниже приведены некоторые идеи для начала.

• Принимайте пищевые добавки, такие как Ашваганда, чтобы чувствовать себя спокойнее. Данные исследований показывают, что эта трава может быть полезна при ряде заболеваний головного мозга.
• Используйте эфирные масла, например, лавандовое.
• Выполняйте упражнения на расслабление, такие как прогрессивная мышечная релаксация (PMR).
• Отдохните от социальных сетей и новостей.
• Читайте книги по саморазвитию или слушайте подкасты от экспертов по снижению тревожности.
• Регулярно выполняйте физические упражнения, например гуляйте, занимайтесь йогой или растяжкой.

Справиться с депрессией

Что делать, если вы живете в депрессии? Обязательно сначала обратитесь к специалисту по психическому здоровью, чтобы узнать, могут ли лекарства или терапия помочь в вашей ситуации. Депрессия может мешать вашему мышлению и заставлять вас чувствовать, что помощь бесполезна или что у других есть проблемы хуже, чем у вас, и поэтому вы не заслуживаете помощи.

Если это ваша ситуация, попробуйте поговорить с кем-нибудь о своих чувствах, по крайней мере.Посмотрите, могут ли они назначить вам встречу.

Если вы живете в депрессии, вы можете не только обратиться к профессионалу, но и кое-что, что может иметь значение.

• Избегайте алкоголя (алкоголь — депрессант, который может усугубить депрессию).
• Регулярно выполняйте физические упражнения (упражнения высвобождают эндорфины, которые могут улучшить ваше самочувствие, хотя бы временно).
• Соблюдайте регулярный график сна (слишком много или слишком мало сна связано с депрессией).
• Бросьте вызов своим негативным мыслительным процессам (найдите книгу самопомощи о когнитивно-поведенческой терапии депрессии, которая поможет вам в этом).
• Делайте маленькие шажки каждый день (если вы чувствуете себя подавленным, попробуйте сделать один маленький шаг к тому, чего вы пытаетесь достичь; это поможет вам получить импульс, чтобы начать двигаться и делать больше).
• Ежедневно отслеживайте свое настроение (оценивайте его по шкале от 1 до 10, записывайте ежедневные факторы стресса).
• Ведите дневник счастья (записывайте то, за что вы благодарны, небольшие успехи).

Примите несчастье

Хотя существует идеал счастья, на самом деле никто не может быть счастливым все время. Мы все будем переживать хорошие и плохие времена в нашей жизни, будь то день за днем ​​или год за годом.

Если вы постоянно задаетесь вопросом, почему вы несчастливы, возможно, вам нужно вместо этого на некоторое время принять свое несчастье.

Конечно, если вы боретесь с проблемой психического здоровья, это никогда не следует игнорировать.Но можно с уверенностью отказаться от идеи, что все должны быть всегда счастливы.

Если какая-то ситуация стала причиной вашего несчастья, осознайте, что ваши чувства сейчас не обязательно останутся вашими чувствами навсегда. Когда вы отпускаете идею вечного счастья, вы позволяете себе принять свои чувства и эмоции, что, как это ни парадоксально, может на самом деле немного улучшить ваше самочувствие.

Получите совет от подкаста The Verywell Mind

Ведет главный редактор и терапевт Эми Морин, LCSW. В этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается об упражнении, которое поможет вам почувствовать себя лучше, когда вы чувствуете себя подавленным.

Что делать, если все в порядке?

Интересно, «что со мной не так?» Может вызывать наибольшее недоумение, когда кажется, что в вашей жизни объективно нет ничего плохого. Если стороннему наблюдателю кажется, что ваша жизнь идет хорошо, что могло быть причиной того, что вы так себя чувствуете?

Помимо вероятности депрессии или другой проблемы с психическим здоровьем, у вас может быть множество разных причин. Ниже приведены некоторые возможные причины:

• Возможно, вы пытаетесь жить в соответствии с идеалами других, а не следовать своим собственным ценностям.
• Возможно, вы не чувствуете проблем в своей работе или желаете, чтобы вы выбрали другой путь.
• Возможно, вы достигли большой цели или важной вехи и теперь чувствуете себя немного бесцельно в отношении своего будущего пути.
• Возможно, вам наскучил какой-то аспект вашей жизни, и вы захотите что-то изменить.

Общей чертой этих факторов является то, что в вашей жизни чего-то не хватает, что заставляет вас чувствовать, что что-то не так. Это может быть труднее всего решить, потому что для стороннего объективного наблюдателя вы должны быть совершенно счастливы.

Однако в вашей жизни не должно быть ничего катастрофического, чтобы вы почувствовали, что с вами что-то не так. В подобных случаях ведение дневника может помочь вам разобраться в своих чувствах. Это особенно верно, если нет никаких проблем с психическим здоровьем, которые побудили бы вас обратиться к терапевту.

Делая записи в своем дневнике, проявляйте любопытство и задавайте себе вопросы о том, что поможет вам почувствовать себя лучше. Продолжайте копать, пока не начнете находить ответы.Процесс свободного письма может быть полезным способом раскрыть эмоции, с которыми вы, возможно, не сталкиваетесь в повседневной жизни.

Слово Verywell

Если вы боретесь с мыслью, что с вами что-то не так, может быть трудно понять, с чего начать вносить изменения. Часто выяснение причины ваших чувств поможет вам найти лучший курс действий.

Вы плохо себя чувствуете физически? Тогда, возможно, пора записаться на прием к врачу.То же самое может быть верно, если вы плохо себя чувствуете психически.

Вы сталкиваетесь со стрессовыми жизненными обстоятельствами, из-за которых вы чувствуете, что что-то не так? В этом случае лучшим вариантом может быть составление плана по снятию стресса и улучшению того, что происходит в вашей жизни.

С другой стороны, если вы не можете точно определить, что заставляет вас чувствовать, что что-то не так, решить эту проблему может быть труднее всего. В этом случае вам, вероятно, пора замолчать и начать прислушиваться к своим мыслям.

Когда вы начнете распознавать закономерности в своих мыслях и узнаете, как изменить свои мысли, чтобы начать получать желаемые результаты, тогда вы будете в лучшем положении, чтобы начать вносить изменения в свою жизнь, чтобы перестать задумываться. Что не так с тобой.

Наконец, если вы боретесь, и вам кажется, что ничего не помогает, важно обратиться за помощью. Вы не единственный, кто думает, что с вами что-то не так, и есть обученные добровольцы, которые ждут, чтобы помочь вам справиться с вашей ситуацией и найти решения, которые помогут вам встать на лучший путь.

Что делать, если вы сказали не то

Ой! Вы спросили недавно уволенного друга друга, как продвигается его работа. Слова сорвались с ваших губ до того, как вы успели их вернуть. Спросить о самом большом стрессоре в его жизни (о том, о котором он молился, чтобы никто не поднял) было невинной ошибкой. Конечно, вы много извинялись, но вы можете сказать, что он болит. Фу.

Это обычная, хотя и болезненная, часть социального существа в обществе. Но извинение за неправильные слова требует другого рода извинений, чем, скажем, проливание кофе на кошелек незнакомца или опоздание на работу.Когда вы делаете неуместный комментарий или бестактную шутку, рана внутренняя, что может затруднить исправление ситуации.

Невозможно ожидать идеального коммуникатора. Если вы стараетесь никогда не говорить неправильно, вы, вероятно, в конечном итоге сделаете себе хуже, «потому что тогда возникает больше вины, гнева, расстроенных чувств, когда возникают недопонимание и обида», — сказал Дон Коул, зарегистрированный брак и семейный терапевт.

Люди созданы для работы в сообществе.Когда происходит социальное отторжение, изоляция может причинять физическую боль. Недавнее исследование, опубликованное в «Клиническом журнале боли», показало, что те же нервные пути, которые обрабатывают социальный дистресс, также задействованы в путях физической боли.

Как клинический директор Института Готтмана, организации, которая предоставляет основанную на исследованиях помощь парам и обучает терапевтов, чтобы они были более эффективными консультантами по отношениям, доктор Коул регулярно встречается с парами, которые борются с недопониманием. Оказывается, успешные пары говорят неправильные вещи так же часто, как и неудачные.По его словам, разница в том, что успешные пары знают, как исправить обиду, которую они вызвали.

Мы можем применить эту стратегию восстановления не только к романтическим партнерам, но и ко всем, кого мы можем непреднамеренно обидеть: друзьям, знакомым и коллегам. Вот как оправиться от словесной ошибки и излечить эти ушибленные чувства.

Прежде чем извиниться

Оцените ущерб. «Будьте открыты и уязвимы перед самим собой в отношении возможного ущерба, который был нанесен», — сказала Андреа Бониор, лицензированный клинический психолог.Вы можете подумать, что вам нужно извиниться за один случайный комментарий, но для этого другого человека это может быть частью более широкой модели легкомыслия с вашей стороны. На самом деле они могут быть злее, чем вы думали, особенно если ваше замечание задело нервы.

«Когда мы узнаем, что кого-то причинили, у нас появляются инстинкты, которые хотят восстановить равновесие», — сказал Иджеома Олуо, автор книги «Итак, вы хотите поговорить о расе». Если вы не совсем понимаете, что, по вашему мнению, было обидно, г-жа Олуо рекомендует обратиться к вам и сказать: «Это поможет исправить это, если вы объясните, что я сделал, что причинило вам вред.«Не формулируйте это как« Скажи мне, почему ты злишься », а спрашивай:« Что я сделал? »

[Нравится то, что вы читаете? Подпишитесь здесь на информационный бюллетень Smarter Living, чтобы получать подобные истории (и многое другое!) Прямо на ваш почтовый ящик каждый понедельник утром.]

Не «катастрофизируйте». Люди, склонные к виноватым мыслям, склонны относиться к себе строже. Они будут говорить что-то вроде: «Не могу поверить, что я это сказал. Я ужасный человек. Если вы окажетесь в спирали стыда, Dr.Бониор предлагает переформулировать ваше внутреннее повествование о событии в нечто более реалистичное, поддерживающее и полезное, например: «Эта ситуация задевает за живое. Мне стыдно, но я могу исправить это. Все совершают ошибки.»

Не дай гноиться. У вас может возникнуть соблазн отложить этот вопрос на второй план, но, по мнению экспертов, это будет ошибкой. Вы не только потратите больше времени, беспокоясь о ситуации, но и чем дольше вы откладываете оплошность, тем более неловким это будет.Доктор Бониор предлагает установить период времени, чтобы зализывать раны (час, день), но постарайтесь исправить это как можно скорее. Иногда, когда мы откладываем сложный разговор, мы в конечном итоге вообще не разговариваем, и именно это на самом деле наносит непоправимый ущерб отношениям. «Это не первоначальное нарушение, — сказала она. «Вот как с этим справились».

За извинение

Возьми на себя ответственность. Не поддавайтесь желанию защищаться или оправдываться, например: «Ну, я не это имел в виду» или «Почему ты такой чувствительный? Это была явно шутка.«Избегайте придираться к деталям и просто позвольте другому человеку выразить свои чувства», — сказал доктор Бониор. Дайте понять, что вы не относитесь к тому, что сделали легкомысленно. Исследования показывают, что навешивание ярлыков на свои чувства может помочь справиться с тревогой и депрессией. Поэтому такие слова, как: «Мне стыдно, что я это сказал» или «Я шокирован, что причинил тебе боль», могут немного облегчить вашу тревогу по поводу ситуации. Однако вы не хотите превращать себя в жертву, поэтому не кладите ее слишком толстой, — сказал доктор Бониор.

Подтвердите их боль. Заманчиво использовать это время, чтобы прояснить свои намерения — возможно, вы чувствуете, что вас атакуют, и вполне понятно желание очистить свое имя. Но если человек не спросил, что вы имели в виду под своим комментарием или шуткой, не ходите туда. То, что вы намеревались сказать, не имеет отношения к разговору, основанному на негативном влиянии ваших слов. Также непродуктивно спорить, чья версия событий верна. Память — это не цифровая запись; это эмоциональная кодировка события, — сказал доктор Коул. Примите тот факт, что то, что человек слышал и чувствовал, было правдой: «Мой комментарий был неуместным, и я понимаю, почему вы расстроены.”

Будьте подлинными. Убедитесь, что ваши извинения исходят от вашего сердца. Избегайте шаблонных фраз вроде: «Мне жаль, если тебе было больно». Этот язык дистанцируется от ваших действий и может казаться пустым для получателя. Язык тела, мимические сигналы и тон голоса теряются при письменном общении, что делает электронную почту и текстовые сообщения менее чем идеальными при обсуждении деликатных тем, таких как извинения. По мнению экспертов, лучше всего извиняться лично, если это возможно. Разговор по телефону — следующий лучший вариант.

Объясните, как этого больше не повторится. Рассказывая о том, чему вас научила ситуация, вы убедите этого человека в том, что вы извлекли урок из своей ошибки. Более того, самообразование и попытки исправить свое поведение показывают, что вы действуете добросовестно. Например, если вы продолжаете неправильно произносить имя коллеги, признайте свою ошибку. Не ссорьтесь и не говорите: «Ну, это действительно хитрое имя, и я никогда раньше его не слышала», — сказала Элисон Грин. Как издатель блога о карьерных советах Спросите менеджера и автора одноименной книги, г-жуГрин рекомендует сказать: «Привет, мне очень жаль, что я это сделал. Я рада, что вы мне сказали, и я постараюсь сделать все правильно «.

После извинений

Сброс. Это может быть особенно важно, когда после промаха общение проходит без происшествий, если другой человек задается вопросом, как будут выглядеть отношения в будущем. Разрешите их страхи. «Если вы приходите через полчаса и говорите с ними о каких-то нормальных рабочих вещах, часто это действительно их успокаивает», — сказала г-жа Мишель.- сказал Грин. Это поможет изменить отношения и убедить их, что все в порядке.

Давай. Если после того, как вы приложили все усилия, другой человек не может преодолеть проступок, отключитесь. «Вы можете принести искренние извинения и признать свои ошибки, но вы не можете заставить кого-то их принять», — сказал доктор Коул. Иногда слова наносят непоправимый вред.

Никто не должен вам отношения. «Если вы причинили кому-то вред, вы можете попытаться восстановить только определенное количество вещей.Но если они не хотят, — сказала г-жа Олуо, — им и не нужно ».

Тем не менее, постарайтесь воспользоваться возможностью понять жизненный опыт другого человека и отождествить себя с его болью, даже если вы сыграли определенную роль в ее возникновении. Вы не только станете более внимательным другом и коллегой, но и, глядя на мир их глазами, с большей вероятностью заставите другого человека почувствовать себя в безопасности, услышать и понять.

Вы даете обратную связь неверно. Вот как это сделать правильно

«Вы знаете, вы из тех менеджеров, которых ненавидят все мы.»

Я никогда не забывал эти слова.

Мне было всего 23 года, но я работал на работе своей мечты: моя первая руководящая должность в нью-йоркской некоммерческой организации, которую я любила.

Но я был молод, глуп и много больше сосредоточился на краткосрочных цифрах, чем на людях. Поэтому, когда непосредственный подчиненный сделал критическую ошибку, я развернул его. Он ответил строчкой выше.

Я стоял, потеряв дар речи.

Я усвоил болезненный урок В тот день я хотел оказать положительное влияние на моих коллег, на менеджера, которого они будут уважать.

Итак, я спросил себя: как вы даете критическую обратную связь таким образом, чтобы другие считали ее полезной, а не вредной?

На протяжении многих лет я снова и снова размышлял над этим вопросом. Я учился на своих ошибках, наблюдая за теми, кто был старше и мудрее.

В процессе я узнал, что критическая обратная связь требует следующего:

Сначала нужно похвалить

Не в стиле «бутерброда с обратной связью». Знаешь, это неискреннее: позволь мне сказать тебе что-нибудь хорошее, чтобы я мог сказать тебе то, над чем тебе нужно поработать.

Людям все равно, что вы им говорите, если они сначала не почувствуют, что вы заботитесь о них.

Итак, обратите внимание. Обращайте внимание на то, что делают другие. Сосредоточьтесь на их сильных сторонах, а не на их слабостях. Посмотрите на их потенциал.

Тогда расскажите им, что вы видите. Дайте им искреннюю и конкретную похвалу; Будьте честны и расскажите им, что вы в них цените и почему.

Если вы возьмете за привычку давать положительное подкрепление своим людям, они все услышат, когда вы укажете области для улучшения.

Дайте вашим людям возможность высказаться

Если вам нужно дать критическую обратную связь, стоит позволить другому человеку выступить первым. Это дает им определенную степень контроля, так что вы разговариваете, а не просто разговариваете с ними (или, что еще хуже, с ними).

Итак, с чего начать? Задайте им следующие вопросы:

• Как вы относитесь (как идут дела на работе, ваша презентация, эта ситуация и т. Д.)?
• Каковы ваши самые большие проблемы прямо сейчас?
• Чем я могу помочь?

Эти вопросы обезоруживают вашего собеседника, давая ему разрешение быть уязвимым.

В то же время вы учитесь видеть вещи их глазами. Эта информация поможет вам внести свой вклад в решение проблем, а не усугубить их.

Признавайте собственные неудачи

Все ненавидят «всезнайку». Но мы любим «учиться всему» — тех, кто может признать, что не знает всего и извлеченных уроков.

Когда вы рассказываете о своей прошлой борьбе или о слепой зоне, на которую кто-то указал вам, а также о том, как они помогли вам стать лучше, вы ставите себя на один уровень с вашим партнером по общению.Затем спросите, можете ли вы заплатить вперед, поделившись чем-то, что, по вашему мнению, может помочь.

Видя, что вы готовы сделать себя столь же уязвимым, как и они, они будут готовы учиться на вашем опыте.

Поблагодарите другого человека

Нелегко принять конструктивную обратную связь, даже если вы даете ее хорошо. Так что благодарите человека за то, что он готов выслушать и улучшить.

Конечно, вы не должны рассматривать эти шаги как универсальный шаблон или формулу.Это только начало, чтобы помочь вам на вашем пути.

Но что бы вы ни делали, напоминайте себе о необходимости делать обратную связь конструктивной, а не критичной.

Я многое узнал о силе обратной связи от моего бывшего начальника Марка. Некоторые люди говорят, что ваш босс никогда не должен быть вашим другом, но Марк опроверг эту теорию.

Именно это — стать другом — сделало Марка великим менеджером. Он сосредоточился на позитиве. Он тренировал и помогал. Поэтому, когда пришло время сказать мне что-то, что мне нужно улучшить, у меня не было проблем с этим, потому что я знал, что Марк заботится.

Марк произвел на меня такое впечатление, что я до сих пор поддерживаю с ним связь, 20 лет спустя.

И если бы он дал мне сегодня работу, я бы принял это близко к сердцу.

В этом сила эмоционально разумной обратной связи: она делает всех лучше.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Что делать, если вы поняли, что совершили ошибку

Для многих из нас обнаружение своей неправоты может казаться угрозой для нашей самоидентификации.Когда это произойдет, мы, скорее всего, будем действовать таким образом, который еще больше подрывает нас, например, спорим, обвиняем других, отстраняемся или упираемся в пятки. Итак, прежде чем вас посчитают неправильным и высокомерным, отстраненным или безответственным, вам нужно опередить ситуацию. Вы захотите поговорить со всеми, кого вы могли повлиять на ваше решение, включая вашего начальника, вашу команду, коллег, непосредственных подчиненных и т. Д. Возьмите на себя ответственность. Скажите: «Я был неправ». Не говорите «были допущены ошибки» или «все вышло не так, как я ожидал» или любую другую версию, которая отклоняет или сводит к минимуму ваш личный вклад.Предложите краткое объяснение, но не оправдывайтесь. Признайте, что ваша ошибка оказала негативное влияние на других, и будьте готовы по-настоящему выслушать, без защиты, рассказы других об этом влиянии. Не прерывайте. Принести извинения. Расскажите другим, что вы делаете прямо сейчас, чтобы исправить ошибку, и различать части, которые можно исправить, и те, которые нельзя исправить. Включите то, что вы делаете, чтобы устранить существенное влияние (деньги, время, процессы и т. Д.), А также влияние на взаимоотношения (чувства, репутация, доверие и т. Д.).). Будьте открыты для обратной связи и преувеличивайте свои планы. Затем расскажите тем, кого затронула ваша ошибка, что вы узнали о себе и что собираетесь делать по-другому в будущем.

В своей книге « Быть неправым: Приключения на грани ошибки » автор Кэтрин Шульц пишет: «Наша любовь к правоте лучше всего понимается как наш страх оказаться неправым». Другими словами, наша приверженность вере в то, что мы точно знаем, что происходит и почему, и что с этим делать, подкрепляется тем, что мы очень, очень стараемся не думать о такой возможности: «Что, если я совершаю ошибку? ” Или, может быть, еще хуже: «А что, если я уже сделал?»

Для многих из нас обнаружение своей неправоты может казаться угрозой для нашей самоидентификации.Исследователи Кэролайн Бартель, содиректор Центра лидерства в Школе бизнеса Маккомбса, и Джейн Даттон, соучредитель Центра позитивных организаций в Школе бизнеса Росса, объясняют, что как на словах, так и на деле: мы постоянно выражаем то, как мы видим себя — и какими мы хотим, чтобы другие видели нас. Это называется «заявлением о личности». А когда мы ошибаемся, мы испытываем боль от осознания того, что личность, которую мы, возможно, присвоили себе, — эксперт, постоянный гуру и т. Д.- получил удар.

Вы и ваша команда Серия

Трудные разговоры

Что еще хуже? Когда вовлечены другие. Одно дело твердо придерживаться убеждений, строить планы или выполнять задачу, о которой знают только вы, , а затем в конечном итоге ошибаться. Когда это происходит, вы можете примирить это наедине, между вами и собой. Но когда вы поделились своими убеждениями с другими и сплотили войска (или, возможно, сильно вооружили их), чтобы привлечь их на борт, и вы ошибаетесь, то теперь вы сталкиваетесь с проблемой «удостоверения личности».Возможно, вы считали себя умным файлом cookie, но если окружающие этого не делают — или они сделали , а теперь — нет, — личность, которую вы выбрали для себя, не была подтверждена другими.

По словам социального психолога Долли Чью, автора книги Человек, которым вы хотите быть: как хорошие люди борются с предубеждениями , когда мы не уверены, была ли предоставлена ​​идентичность, которая кажется нам важной для нас, наша потребность в утверждении становится неотложной и интенсивный.

Когда это произойдет, мы, вероятно, будем действовать способами, которые еще больше подрывают нашу заявленную идентичность, например, спорим, обвиняем других, отказываемся от ответственности, уклоняемся от ответственности или упираемся в пятки.

Итак, прежде чем вас сочтут неправым и высокомерным, отстраненным или безответственным, вам нужно опередить ситуацию. Вы захотите поговорить с теми, кого вы могли повлиять на ваше решение, включая вашего начальника, вашу команду, коллег, непосредственных подчиненных, клиентов и т. Д. (И вам, вероятно, тоже нужно поговорить с самим собой).

Каждый из этих разговоров должен состоять из трех частей:

1. Возьмите на себя ответственность. Скажите: «Я был неправ». (Не говорите «были допущены ошибки» или «все вышло не так, как я ожидал» или любую другую версию, которая отклоняет или сводит к минимуму ваш личный вклад).Предложите краткое объяснение, но не оправдывайтесь. Признайте, что ваша ошибка оказала негативное влияние на других, и будьте готовы по-настоящему выслушать, без защиты, рассказы других об этом влиянии. Не прерывайте. Принести извинения.
2. Обратитесь к тому, что вам нужно сделать прямо сейчас. Принятие на себя ответственности имеет решающее значение, как и принятие мер. Это суть кризисного общения, даже если ваша ошибка не является серьезным кризисом. Расскажите другим, что вы делаете прямо сейчас, чтобы исправить ошибку, и различать части, которые можно исправить, и те, которые нельзя исправить.Включите то, что вы делаете, чтобы устранить существенное влияние (деньги, время, процессы и т. Д.), А также влияние на отношения (чувства, репутация, доверие и т. Д.) От совершения ошибки. Будьте открыты для отзывов о том, что вы делаете. Рассказывайте о своих планах.
3. Расскажите, что вы будете делать по-другому в следующий раз. Ошибаться — это грязно. Ошибаться без саморефлексии — безответственно, даже если вы ненавидите саморефлексию. Найдите время, чтобы подумать о своем вкладе в эту ситуацию, и определите, какой вклад внесли и другие.

   No related posts.